Quem são Caos e PanKu
E eu é que sei?
— CAOS —
Caos, como quase todos os fãs de mitologia grega devem não saber, foi a primeira divindade grega, não por ordem de importância, por ordem alfabética ou de dígito verificador do CPF, mas por ordem de chegada.Caos, do grego Chaos, que gerou as palavras Cao, Cae, Caeser, César, Chico César, Khao, Kau, Kaezar, Czar, Kaiser, Brahma, Antártica e Bavária. Significa "cortar".
Esse nome se deve a um raro dom que Caos possuía: criar coisas a partir de si dividindo-se, "cortando pedaços" de si. Poucos seres no mundo tem esse poder, apenas deuses no topo da cadeia teogônica e todos os microorganismos assexuados e muitas plantas.
E assim, o solitário Caos foi criando, a partir de si mesmo, todas as coisas que não existiam. O relato lembra um pouco as divindades cristã, judaica e islâmica, mas, ao contrário de Alá, Jeová e YHWH, Caos caiu na asneira de criar outros deuses. Erro semelhante foi cometido pelo Deus católico que, exonerando todos os deuses já existentes, começou a pôr nos seus cargos uns apadrinhados, conhecidos hoje como santos.
Outra semelhança forte é que nem Caos, nem os Único Deus Verdadeiros (a concordância está correta) do Judaísmo, do Islamismo e do Cristianismo (exclua-se de novo os católicos), nenhum pode ser retratado com alguma forma tangível, são imateriais e abstratos como o pensamento (embora Caos já tenha sido representado como um gigante nu com a cabeça de caveira-atômica-flamejante, mas já foi provado que o pintor era viciado em quadrinhos).
Dentre os vários deuses que surgiram na cosmogonia grega, os filhos e netos de Caos mantinham uma sede por poder incontrolável, o que levava-os a impôr a ordem aos seres inferiores que ainda não existiam. Assim, cada divindade foi-se apropriando de um ramo do universo, uns mais importantes (como deus do Sol, deus do Mar e deus do Feriado-Ensolarado-no-Meio-do-Verão), outros menos (deus da agricultura, deus do pecuária, deus do iogurte-de-mel-com-granola, por exemplo) (falaremos mais depois; ou não). Mas o pior de todos foi aquele que semearia a desordem, a morte, a loucura, a inveja, o ciúme, a mentira e a traição no coração dos homens que nem existiam: Eros, o deus do amor.
Caos e Eros nunca se entenderam. Caos era um deus sábio, que criava a partir da divisão. Eros era um deus confuso, que criava a partir da união. Caos sabia que os destinos de suas criações residia apenas em suas próprias escolhas, porque em essência eram todos iguais. Eros recombinava aleatóriamente atributos, às vezes conflitantes, procurando criações mais perfeitas, o que dificilmente acontecia, pobres experiências falhas de Eros (o projeto Genoma mostra que a diferença entre as criações de Eros entre si não é tão grande assim, poucos genes diferenciam você de uma banana). Eros só ligava no Natal e nunca ria das piadas de Caos. Por outro lado, Caos vivia culpando Eros por largar a faculdade para montar uma banda de rock.
Por algum motivo estranho, nas nossas línguas Caos é sinônimo de confusão, quando na verdade é bem justo, ele criou essa baderna quando desistiu de ser um único deus.
De qualquer forma, a medida que criava, Caos enfraquecia. A medida que criava, Eros se fortalecia e, depois que Eros criou o deus do Divórcio, suas franquias começaram a dar muito lucro.
Sobre as várias batalhas internas que mexeram as estruturas do Universo Helênico, trataremos num momento mais impróprio. Afinal, quem quer ler sobre filhos matando pais a essa hora, né? Tem também estupros, castrações, empalamentos mas infelizmente não dispomos hoje de espaço para isso tudo.
Onde anda Caos hoje é a pergunta mística que fazemos, procurando no fundo de nosso ser qual a origem dessa loucura toda e quem deixou aquele baixinho de fralda assumir o controle.
Francamente, essa religião não tem essa resposta.
— PanKu —
PanKu tem uma história parecida.PanKu também está no topo da cadeia teogônica, mas na distante e exótica China. Também nem sempre é chamado de deus, às vezes é chamado de "o primeiro homem". E tem feições antropomórficas como veremos (talvez) a seguir. E no princípio ele não tava lá sozinho. E ele não criava coisas a partir de si. Pensando bem, ele e Caos têm pouco a ver.
Seu nome em chinês, 盤古 ou em chinês simplificado 盘古 (pronuncia-se P'an ku Pángǔ, BànkuÚ ou Bangu I), significa "velho do prato". Ninguém sabe quem deu esse nome a ele, porque ninguém estava lá pra pensar em um nome melhor.
PanKu vivia bem feliz misturado dentro de um ovo negro com o Yin e o Yang. Bom, acho que isso responde quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. De qualquer forma, esse ovo não saiu do nada. Ele surgiu do Vazio Primordial. Ou seja, dO Nada. Conta-se que levou 18 mil anos pra chocar a droga desse ovo preto, embora creacionista afirmem que foram apenas 17.942 anos, 8 meses e 23 dias.
Um belo dia, sabe-se lá porque, talvez pelo mesmo motivo que qualquer coisa sem sentido aconteça, PanKu quis sair. Aquilo de ficar misturado naquele cubículo o incomodava. Ele não tinha certeza onde acabava Yin, onde começava ele, nem onde acabava ele e começava Yang. Nem tinha certeza se essa é a ordem. Nesse fatídico dia, PanKu pega seu machado (que ninguém sabe de onde ele tirou, mas fortes indícios apontam para o contrabaixo de um cara-pintada), arruma suas trouxas e prepara-se para se mandar.
Como nem Yin nem Yang aguentariam a dor da separação sem shorar leetros, tentaram impedí-lo. Usando de seu machado inexplicável com inexplicável maestria, PanKu rompe o inexplicável ovo e se separa dos miguxinhos. Achando que aquilo não era suficiente, decidiu que eles também deveriam encarar suas individualidades individualmente e separou-os com um golpe de machado. É muito provável que o corte não tenha sido feito no lugar correto, mas antes que PanKu pudesse avaliar a m*rda que havia feito, Yin, mais pesado por horas de cerveja e salgadinhos vendo futebol, afunda, formando a Terra. Logo Yang, mais leve depois de dietas desaconselháveis e sessões constantes de bulimia, flutua, formando o Céu.
Desde então Yin e Yang vivem tentando se unir de novo (uma dessas tentativas foi flagrada pelo paparazzo Lao-Tsé e a foto, vendida para um tablóide sensacionalista, logo se tornou o Diagrama do I-Ching, ou Símbolo do Yin Yang). Dessas tentativas frustradas nasceram 3 filhos e 3 filhas, e, no presente momento, os oito componentes dessa família muito unida tentam pôr ordem no universo. Em outra ocasião falaremos de como eles mandaram um cavalo-dragão e uma tartaruga-deus, ambos tatuados com diagramas explicativos for dummies, instruir os homens de como essa p*rra toda funciona, mas infelizmente esses animais sagrados foram confunidos com roletas esotéricas e bandas de black-metal.
Onde anda PanKu hoje? Essa é a pergunta mística que nos fazemos, procurando um meio de juntar o que foi separado, mesmo sabendo que agora é meio tarde, há muitas conseqüências que não desaparecem assim. Mas temos uma pista. O último Censo do IBGE estima que:
— 82% do vento seja a respiração de PanKu;
— 79% dos trovões sejam a voz de PanKu;
— 92% do sol seja o olho esquerdo de PanKu;
— 91,8% da lua seja o olho direito de PanKu;
— 69% das montanhas sejam o corpo de PanKu;
— 95,1% dos rios sejam o sangue de PanKu;
— 87% das terras férteis sejam os músculos de PanKu;
— 42% das estrelas e da Via Lactea sejam a barba de PanKu;
— 57% da vegetação seja a pele de PanKu;
— 63,7% dos minerais preciosos sejam o ossos de PanKu;
— 82,5% dos diamantes sagrados(WTF?) sejam a medula de PanKu;
— 84% da chuva tenha vindo do suor de PanKu;
— 99,9% dos seres humanos sejam, na verdade, as pulgas de PanKu, estes carregados pelo vento para fixarem-se nas extremidades do mundo, formando civilizações que lhe dão uma imensa coceira.
Quem está certo? Os gregos ou os chineses? Levando em consideração que os gregos cheiravam qualquer fumacinha e os chineses inventaram o ópio, é provável que ambos estejam falando a verdade.
Se adoramos Caos? Se adoramos PanKu? É claro que NÃO! Quem aceitaria como deus esses manés? Mas uma coisa é certa: se a culpa é deles, eles que limpem a bagunça!
Umas palavras de nosso patrocinador:
Somos infinitamente pacifistas, não semeamos a discórdia, ela é uma poderosa erva daninha que brotará sozinha e ruirá as já rachadas estruturas da ordem deixando no chão preciosos espólios que recolheremos com júbilo. Quero dizer, se você encontrar no Microsoft Orkut ou em qualquer fórum um falsário pilantra enganador 100% fake se passando por um santo discordiano da Cabala de Caos e PanKu, azar o seu.
Nos opomos ferozmente contra um certo francês (como era o nome dele mesmo? ah, sim) Laisserfaire Laisserpasser, que opera diuturnamente para que as coisas permaneçam como estão. Mas é só isso, eu é que não vou gastar gasolina pra ir lá afrontar o cara...
No mais, não pense na Sacra Cabala Discordiana de Caos e PanKu como uma ordem de auto-ajuda discordiana. Pense na auto-ajuda como uma discórdia ordenada.
Temos duas cidades sagradas: Uma fica em Togo, na África, onde nasceu a Sagrada Doutrina da Inversão Togolesa. A outra é a cidade Natal de nosso mais célebra profeta, que assim que descobrirmos qual é, organizaremos uma peregrinação de van até lá. Interessados entrar em contato pelo fone 0XX(98) 9642-2369 falar c/ Rosicleide das 18:30 às 25:73, de domingo à sabado.
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